Lunes sin empleo

Renuncie a un trabajo que me gustaba demasiado el viernes. Hoy, el primer lunes después de eso, me siento demasiado tranquila. Creo que apesar de que me gustaba demasiado, era un motivo que me retenia en un estilo de vida que ya no me gustaba, que estaba acabando conmigo y mi paz mental, una vida que ya no vibraba conmigo. Y hay unas pequeñas cosas en este trabajo que si cambiaran había una forma de alinearme un ratito más con esta vida, pero esos pequeños cambios no dependian de mi, espere y me mencione acerca de mis necesidades tanto como pude, pero nada cambio ¿quizas debí esperar más? Quizas si, pero cada día la espera se volvía agonía. Llegó a mi una oportunidad qué suena a un nuevo comienzo, decidí tomar la responsabilidad de las cosas que podía hacer en esta situación por mi misma, decidí tomarla. Tengo miedo, claro que si, pero también es cierto que venimos a vivir y a experimentar, quizas me pueda construir algo dónde me sienta plena nuevamente, quizas no, pero aprenderé nuevas cosas.

Me siento con demasiada paz.

Fuera del estrés de la mudanza y de todo lo que hay que hacer, me siento emocional y mentalmente en paz.

Move to Heaven

Estoy viendo el capitulo 3 de una serie koreana en Netflix "Move to heaven" es el nombre.

Me hizo darme cuenta de un sentimiento que, ya puesto en palabras, se mueve de mi inconsciente a mi consiente y masomenos es algo como...  sentir un tipo de disgusto, quizas uno de mis mayores disgustos, las personas que no valoran a sus padres, me da demasiada tristeza y coraje al mismo tiempo, entre otros sentimientos.

El fin como deseo legítimo

Jamás en la vida, incluso hace una semana cuando sentía que había despertado sentí y pensé esto, pero que y cuando la gente "muere de sobre dosis":es uno de los pocos y ¿que si es uno de los verdaderos deseos qué se tienen? ...

almost 29

Cuando vives high

¿por qué tienes miedo?

Cuándo estoy tomada lloro, pero cuando estoy tomada y tomo pastillas para amanecer sin dolor de cabeza de verdad lloro, ¿Estoy practicando para cuándo tome pastillas para el dolor de todo ( alma y cuerpo) ? ¿Para no sentir que me voy de verdad? Cuándo pienso en eso, me pongo más triste pero.... Se que puede pasar

Desealo

Desealo tanto que la vida no tenga otra opción que dártelo 🙏

10 años

10 años esforzándome para que te valgan medio kilogramo de órgano reproductor masculino, si eso no es amor para ti y es más importante coincidir con alguien, que alguien que se esforzó, neta que pin desperdicio de mi vida amando a la persona incorrecta.

La necesito

No tengo mi navaja a la mano cuando la necesito, tengo demasiada ansiedad 😨

What's wrong

¿Que tanto hay de malo en mi?
¿Que es tan malo que recibo esos tratos?
Cuando siempre pasa, quizas suene con baja autoestima decir que es mi culpa, o que me merezco que me traten asi, pero es lo que atraigo, o a quienes soy atraida, parece ser que parece bastante justo tratarme como si no valiera lo suficiente, como si mereciera migajas, como que ser buena onda solo de vez en cuando, ¿Que hay de malo en mi que parece que eso es lo maximo que merezco, que darme buen trato de vez en cuando es lo maximo que deberia pedir y hasta es mucho? Debe haber algo demasiado malo en mi, y no lo estoy viendo, pero no me gusta que me quieran hacer sentir como lo poco que valgo que me hacen sentir, se que si no me gusta no deberia permitirlo, pero si no tengo ese de vez en cuando no tengo nada despues de eso, y cuando he intentado buscar mas he salido peor.... Se que quizas deberia ser mejor tener nada a migajas, pero hasta suena absurdo, solo que esas migajas me hacen sentir hambre, y cuando busco satisfaction encuentro nada y tengo que regresar a alimentarme con de esas migajas, es como un circulo vicioso, se que deberia irme de ahi, deberia irme de aqui, deberia escapar de su egoismo que me mantiene viva con apenas poco, incluso haciendome sentir que he rogando aveces por eso poco que "se me regala" ni siquiera por que me ezfuerzo se me hace sentir que me lo he ganado.... ojala se marchara, me dejara sola si es que no puede hacerme sentir mas, si no puede alimentarme bien, ojala dejara de darme limosna y me dejara morir.... :(

Ya no lloro

Antes lloraba cuando estaba a solas, quizas manejando, en mi cuarto, en la ducha. Pero ayer me percate que incluso eso ya no me lo permito, no me permito llorar enfrente de mi, como los años me han cambiado aunque no lo note dia a dia. No se si esta bien pero es verdad que mis momentos de llanto han disminuido en gran medida a tal grado de aquello que note ayer cuando queria llorar mientras conducía, aprete los labios, trague saliba y el nudo en la garganta, mis ojos producieron un poco de lagrimas, solo las limpie y respire hasta que deje de sentir.

Lies lies lies

El me dijo "te amo" él 6 de agosto, él me llamo él 7 de agosto y me dijo "te quiero, te amo,ya te extraño", pero él le dijo a ella él 7 de agosto que no me queria.
El me dijo que no habia estado con nadie mas, por él me enferme, y él juro que no fue él, él le dio dinero a ella para pruebas y yo no le pedi ni para una p*&@ pomada.

El me ha mentido la primera oportunidad que ha tenido, él me siguió mintiendo la segunda oportunidad que ha tenido. Y él camina con bandera de mejor chico internamente cuando al parecer es no normal sino quizás hasta parte de lo que se consideraría patán.
No todo lo que brilla es oro.

Se supone que no deberia

Duele tanto como la primera vez, se supone que no deberia, se supone que son las ventajas de tener un corazon reparado, se supone que no deberia creer en estos cliches, se supone que yo no me ilusiono, se supone que ya no deberia llorar como lo estoy haciendo, se suponia que el tiempo te concede sabiduria a cambio de hachaques, se supone que yo no deberia trabajar en el terecer turno, se supone que los carros deberian avanzar en luz verde pero no lo hacen y dejan que los malditos pensamientos rueden en mi cabeza... Sigo sin avanzar, solo para darme cuenta de la fragilidad que tanto odio sigue ahi, para darme cuenta que una y mil veces puedo caerme en el mismo pozo....

Y esque cuando esperas algo la caida es mas fea y si ya sabia para que lo hacia, es solo que es la segunda vez, y se me hizo facil, confie que era fuerte, que descuido tan grande...

Señorita Vodka. Y es cierto

¿Cómo olvidar a quien nos rechazó tantas veces? A quien puso una bala imaginaria en nuestro corazón que duele como si constantemente sangrara. Un dolor indescriptible, insufrible, que provoca náuseas y el llanto incontenible de la desesperanza.

No queremos olvidar a quien nos hizo sentir ese desconsuelo que parece eterno, porque olvidar sería volver a caer en los brazos de otro hombre que no nos entiende y que nos romperá el corazón con más fuerza. Costó trabajo resanar la herida y salir adelante como para que algún otro simplemente llegue y todo sea igual.

–Señorita Vodka, Susana Iglesias

Señorita Vodka, Susana Iglesias

“Es probable que mi sistema de ‘valores’ esté un poco deteriorado, pese a eso, trato de ser lo menos infeliz posible, de no amargarme ni amargarle la existencia al otro, aunque algunas veces no lo logro. Culpas, remordimientos… mis remordimientos tuvieron origen y final, fueron como navajas que se clavan contra mí todo el tiempo hasta que un buen día me cansé”.

–Señorita Vodka, Susana Iglesias

No willing, no feels, no lost.

Como es senitr que quizas seas una player. Cuando te gusta nadie y aun asi sales con alguien, con algunos o con quien sea. Aveces solo es malinerpretacion, pero el termina pensando otra cosa.
Cuando eres amable y amistosa, pero no poder creer en lo que los demas sientan, en lo que los demas dicen, y esto conlleva quizas a que no puedo sentir mucho por nadie, por que siento de antemano que puedo perder, siento que es una batalla perdida en la que no quiero participar, si no quiero ganar, realmente no sera una derrota.

Alcohol

Generalmente no lloro,generalmente no siento con intensidad, generalmente no le pongo antencion a mis sentimientos, miedos, pensamientos para evitar expresarlos, generalmente evito sentir, generalmente envito expresarlo,...
Pero lo que odio de tomar  es que eso me hace ser, me hace sentir mas humana y eso le gana a las neuronas que se encuentran atontadas por el alcohol para expresarlo, para sentirlo, evita que ignore mi humanidad y como siempre la melancolia y lo que me tiene "mal", todas esas inseguridades, todo el pavor, miedos, todo ese resentimiento, todas las cosas que senti y jamas dije le gana a la felicidad y a las cosas buenas que quizas inclusive son mas pero pierden y terminan por salir como entradas en  este blog, estados en Facebook, mensajes de whats app, mensajes de texto, llamadas , vomito verbal o peor aun, como lagrimas por los ojos....
Y aunque eso daña hasta cierto punto mi integridad como persona, la imagen que tengo de mi misma, aveces necesito desahogarme, aveces necesito sentirme humana y la verdad es que odio esta fragilidad de ser humano odio la necesidad de sentir...

Deseos

Cuando tu 11:11 sigue siendo "deseo ser feliz"

Nada cambia

Apesar de que he cambiado mucho, hoy me doy cuenta que ya tengo 25 años y sigo pretendiendo estar bien, ¿por que sigue siendo necesario?, odio esto.

Sigue doliendo

Hoy me duele mucho que no este conmigo,  hoy pase un tiempo a su lado y no es lo mismo,  y me duele ver que no muestra ningún interés o esfuerzo por estar conmigo,  tampoco dice que no,  pero no da ningún paso,  lo tengo que dar yo y dice que le gusta pero no hace nada por mantenerlo,  le da flojera al igual que todo,  ¿por que a mi me tiene que doler y a el no?,  ¿por que no quiere esforzarse por mi,  Por lo nuestro si es que aun queda algo?,  Realmente quisiera que me quisiera,  realmente me gustaría amanecer y verlo a el,  dormir a su lado y en sus brazos otra vez, como siempre fue, como deberia ser.  ¿Por que otra vez estoy llorando?,  ¿jamás va a terminar? Quizás ya terminó y me niego a aceptarlo por que no hubo ni hay final feliz para mi,  Por eso sigo buscándolo. 
ODIO QUE NO EXISTA UNA REALIDAD FELIZ PARA MI :(

Pasajeros

Los chicos después de ti, son pasajeros,  momentáneos como el viento, facil vienen facil se van, y no interesa, y la verdad que me han enseñado que hay mejores que tu, sigues pasando por mi mente, antes , durante y después de cada instante, después de cada vagon siempre estas en mi mente, y si, me di cuenta que hay mucho allá afuera, también me di cuenta que siguen siendo lo mismo, la misma shit, y ni siquiera vale la pena, ni siquiera lo vale, eso me lo enseñaste tu, no se que sigue despues de eso, no puedo decir que estoy obsesionada contigo, por que ya no es asi, pero tampoco puedo decir que hay algo ademas de ti, no hay un tu, pero tampoco hay nadie....
Y apoco esto acabara así nada mas, estados unidos, mexico, corea, ciudades distintas, muchos kilómetros, y solo esto.. ¿jamas habrá nada mas para mi corazón?...
creo que asi concluirá esto.
Espero tengas un futuro mas prospero que el mio.